Mauro Ghirlanda: i think: CROSSFIT suck

Facciamo chiarezza. Troppi carboidrati innalzano i livelli di insulina e zuccheri nel sangue, ti fan diventare ciccione e adesso dicono che ti viene il cancro, ma anche no. Le proteine animali ti ammazzano i reni e ti riempiono di acidi urici che non cacci via manco se bevi il brugneto intero e ti viene il cancro, ma anche no. Lo zucchero bianco fa male, quello scuro un po meno, lo sciroppo d’agave e’ la panacea insieme alla stevia che comunque fra qualche decennio ti diranno che ti fa venire il cancro, ma anche no. Il latte ti fa il bullesumme intestinale e se lo bevi caldo la sciolta, la caseina secondo gli ultimi studi ti fa venire il cancro, ma anche no. Se corri e sei in sovrappeso ti faranno male le giunture e le articolazioni e sembrerai un vecchio di 70 in un corpo di quarantenne, se sei magro invece sarai ricoperto di acido lattico che manco la mucca della milka rosa ti fara’ competizione. Se giochi a calcetto ti arriva di sicuro il collega in sovrappeso e ti spacca uno stinco, e allora ti trasformi in tifoso accanito ma poi arriva Jenni ‘a carogna che ti da uno schiaffo e ti butta giu’ due denti che ti tocca spendere mille euro per rimetterli a posto. Se giochi a tennis ti viene il gomito del tennista e ti incazzi come jmcenroe e spacchi la racchetta in testa all’arbitro, se fai troppo sesso ti viene l’anca del pornodivo e lo scolo.

Diciamocelo sta vita e’ un gran casino.

Meno male che la scienza con la esse maiuscola e a tutti gli scienziati si stanno impegnando a risolvere i problemi dell’essere umano di cui sopra. Per doverose norme di copyright non posso citare la fonte dell’articolo che ho letto di recente, anche se D di repubblica potrebbe ponderare meglio le scelte editoriali tantomeno il team della University of Southern Denmark impegnati nella soluzione dei problemi di prima, ma sembrerebbe che sport individuali come la corsa e le attività di palestra possano sviluppare una vera e propria dipendenza paragonabile a dipendenze vere e proprie come da sostanze stupefacenti, gioco d’azzado, videogiochi e alcol. MINCHIA IO MI SENTO ORGOGLIOSAMENTE E MODESTAMENTE FIERO DI ESSERE UN TOSSICO. Cioe’ della corsa sia chiaro che io sono genovese e mica li butto i soldi alle macchinette.

Ma andiamo con ordine perche sono due i punti che mi hanno fatto traballare dalla seggiola che quasi prendo una ginocchiata su pavimento. UNO: 10 minuti regolari migliorano l'umore, riducono il rischio di depressione, abbassano i livelli d'ansia, scaricano la rabbia, alleviano i dolori fisici, aiutano a controllare il livello del colesterolo nel sangue, proteggono il cuore, contribuiscono a sentirsi meglio e a invecchiare bene. Cioe’ solo 10 moderati e merdosissimi minuti mi risolvono i problemi del mondo moderno di cui sopra. 10 minuti sono 600 miseri secondi che sono una micro fettina delle mie possibili passioni come la chitarra, l’ukulele, i moby is vegan, la lettura i film e le pippe, forse per queste ci sto anche un po’ meno.

Se aumento il tempo dedicato a queste nobili arti, ce l’ho in un piede e divento un tossico di fitness e di sesso, penso solo a quello, e quello prendera’ il sopravvento su tutte le altre attività dellla mia vita e mi ritroverete che mi grattero’ la finta barba che non ho, che invece di chiedervi spiccioli vi chiedero’ aminoacidi ramificati e pastiglie di viagra. Bhe cari amici danesi con sti dieci minuti avete vinto il nobel e avete reso tossici una bella fetta di persone su questo pianeta…. DUE: la differenza di sport. Sembrerebbe che gli sport di squadra non facciano parte della realta scientifica di cui sopra, poiché la motivazione all'esercizio fisico è correlata al piacere di giocare in squadra, che tradotto senza usare google translate significherebbe che posso fare la partite di calcetto tutti i giorni mattina e sera senza finire dallo psicologo. Bene porca di quella miseria, butto la spugna e mi faccio ricoverare perche’ a me il calcio fa schifo come anche gli sport di squadra. Ce l'ho in un piede.

Percui non c’e’ storia che tenga, quando fai allenamenti consecutivi sei gia’ dalla parte corretta del manico, ma non da quella della scienza. Si perche’ la strada e’ quella, come quando non mangi carboidrati oltre le 15:00 del pomeriggio, che raggiunta una certa eta’ e’ l’ancora di salvezza del girovita, o come quando sei in fase di attacco dukan ma solo nei primi 3 giorni. Ti si schiarisce la mente, ti si aprono le sinapsi e non ti fanno piu’ male le gambe. Ti senti immortale come Gig robo’ d’acciaio ( perche’ noi nati nel 70 e vissuti nell’80 robo’ ha l’accento sulla o e della t non sapevamo neanche dell’esistenza) che poi se ti parte l’embolo all’alba corri e in pausa fai CROSSFIT sei fottuto ... Tie’ l’ho detto anzi lo urlo a 4 venti, io in pausa faccio C R O S S F I T o meglio funzionale che fa anche piu’ snob e mi nascondo dal marchio iscritto alla Siae che se no la Reebok mi perseguita e mi chiede i danni ogni volta che lo nomino. Che gia’ col la parola ultratrail mi tremano le gambe, che c’ho i Poletti con il fucile a canne mozze spianato pronto a ridurmi in groviera puzzolente. Bene ritorniamo a qualche rigo sopra. Chi non sa cos’e’ il crossfit o il funzionale ormai e’ uno sfigato. Lo sanno i muri di casa, dell’ufficio e anche la muraglia cinese. Se voi che leggete siete allo scuro di tutto questo, fatevene una ragione se quando camminate per strada o correte sui monti la gente ride di voi. Vi hanno bollato come ignoranti e vi prendono in giro a vostra insaputa. ma almeno adesso lo sapete. Io sono stato contagiato dal virus come la peste in spagna, perche’ nel mio dna non ho solo uomini di neandethal .. ho anche i croods, indiana jones e terminator.

Ci sono momenti nella vita di ognuno di noi che ci si deve guardare allo specchio e mettersi a nudo, fare outing o coming out o come cappero lo volete chiamare. Chi dice di essere gay, frillo o travone chi ammette di non riuscire a ridere alle battute del marito (porcozagonag mogliettina) chi si mette a nudo sfoggiando una mutanda con scritto bench press sul davanti e squat or die sulle chiappe. Ecco provate a vedermi con quelle mutande. Che se mi vede il team di scienziati della University of Southern Denmark sono un uomo finito che ho superato i 10 minuti canonici salvavita e sto rischiando di finire in comunita’ anonima fitness. Ma in mutande griffate. Io non torno indietro e se vado oltre dieci minuti richiesti, rischio la mia vita e mi sento anche di dirvi che potete azzardare ad andare oltre riuscendo a portare l'ago della bilancia ad un quarto d'ora. Se poi vi bucate, sono affari vostri.

Che poi last but not least diciamocelo il cinghiale e’ tornado che mi tremano le gambe che sembro anche omer simpson e che manu in inghilterra ha tenuto alto lo scettro terzero.

Onore a voi, 10 minuti piu' o pochi minuti meno