L'ISOLA DEI FAMOSI .... DEL TRAIL

Si perche’ sta fissa ce l’ho da mo’ che la tiro fuori adesso che fa anche odiens. Ma la mia e’ veramente diversa perche’ si che c’e’ l’isola, ma io faccio il capitano di uno yacht in mezzo al mare con tre vasche idromassaggio e bibite fresche e nell’isola ci metto tutti quelli che nel mondo trail non posso piu’ vedere perche’ gli schifo mentre io sto in panciolle con la ciurma straniera piu’ cool del 2014.

Nella crew list del mio Sea Force One ci metto il meglio del meglio e ve lo dico in ordine sparso ma anche no: primo ufficiale di coperta lui, l’immenso hipster de noartri Anton jesus Krupicka e a seguire secondo ufficiale il sommo poeta barbuto Rob Krar, se lo merita dopo ‘sta western states e terzo ufficiale dawa che ci sta pure bene e siccome non se lo caga piu’ nessuno io me lo prendo con me anche se e’ naturalizzato mngialumache. Alla sala macchine Timothy Olson e famiglia, mai gliela toglierei quella Allen che bacia la roccia dell’hard rock mentre in cambusa Scott Jureck, l’illustre masterchef dell’ultramaratona in infermeria le due rappresentanti incontrastate del trail oltre frontiera Stefanie Howe and Fernanda Maciel perdonandogli quel malvagio tatuaggio sulla coscia da frikkettone io l’ho fatto gia’ tempo fa.

Io sommo capitano uncino pronto a sferrare attacchi all’isola.  

Sull’isola ci metterei una bella fetta di personcine poco gradite alla mia psiche che alla mia veneranda età mi fan girare gli zebei talmente veloci che manco Usain Bolt ci sta dietro. Chi abusa di presidentismo compulsivo (che magari una capatina sulla terra ferma ce la faccio anche io per fare autocritica costruttiìva), chi abusa di clientelismo consapevole, chi vuole fare il RE o La Regina del trail (che tanto il RE sono io, indiscusso peraltro) chi corre con le scarpe degli altri e chi si crede di essere l’inventore dell’acqua calda che poi nella borraccia o nel marsupio l’acqua calda fa anche schifo.

Ma in prima fila ci metterei i parlatori da spogliatoio, quelli che hanno sempre qualcosa di importante da dire, in ogni occasione e che mi riempono di saggezza la vita. Loro li voglio tutti li con i piedi in acqua e la pelle arsa dal sole.

Ecco li metterei tutti nudi, che tanto non c’hanno manco nulla da far vede, maschi e femmine che siano e gli direi: volete giocare con i gel e le barrette high carbs? Giocate dai. Manco fossero dei Seal tutti i giorni 20 miles (le lunghezze si misurano cosi’, sia chiaro) poi cercatevi da mangiare vendendo fufferie e vediamo se sopravvivete come sta facendo Rocco stimolato dalle zizze di Fanny.  

Io sommo capitano della piu’ grande truppa oltreoceano sono pronto a darvi battaglia sparandovi cannonate di scarpe chiodate e burro di arachidi da farvi bruciare il kiulo come i macachi e poi vediamo se alla fine sarete ancora in grado di sorridere sulle spalle degli altri.

Giusto per farvi capire che si vola bassi, low profile guardandosi bene allo specchio e non buttandosi con una tuta alare per arrivare uno, qualcuno arrivera’ sempre prima. Io.

Ma a sto punto mi sveglio da ‘sto sogno e mi rendo conto che la sveglia che ho messo questa mattina la posso spostare di un’oretta che tanto c’e’ il sole e magari a correre ci vado in pausa pranzo, ma anche no e alla fine lo so come va a finire che manco oggi mi metto le scarpe per correre e pian pianino mi trasformo in Baymax che piace tanto a mia figlia.

Ah che se corressi come mi prendo in giro vi ammazzo tutti alla prima occasione.

Ah 2 … una cosa vera c’e’ in tutto sto post il 27% del mio corpo e’ ricoperto di grasso che poi io mica me li faccio i selfie allo specchio per far vedere la trasformazione pre e post dieta sia chiaro, anche se c’ho seriamente pensato, ma so che non gradireste. Percui ‘ste foto hard me le tengo per me che se poi mi beccate a torso nudo la prox estate e vi sciocco mortalmente sono anche contento. Comunque non fa una piega e’ chiaro il 27% del mio corpo e’ ricoperto di adipe, grasso, ciccia, cotica chiamatela come piffero volete ma la percentuale rimane quella. Al momento sia chiaro. Ed io soffro tantissimo a rapportarmi con questi dati.

Perche’ mica sono un tricheco che vive al polo sud che c’ho bisogno di tutta sta roba piazzata lì. Mannaggia alla foca monaca e al national geogrphic.

E che la Sea Shepard vi arruoli al largo dell’isola dei famosi … del trail 

idromassaggio compulsivo