OCC: lettera aperta ai Poletti

Ma siete matti! 

Si che ve lo dico secco e senza mezze misure, mica posso trattenermi e stare zitto oppure usare eufemismi acronimi e belinate varie (strunzate ndr) si ho detto matti, che tanto non e’ manco cosi’ offensivo che non mi potete denunciare o revocare l’iscrizione alla OCC. Chi vi scrive e’ El president, mica pizza e fichi o cazzi con le cipolle o vattelapesca cos’altro, vi scrive El President. Che poi lo so che voi siete i Bush o i Bilderberg del Trail, ma voi non sapete con chi avete a che fare. Io sono il B6-13 della corsa in montagna e se non sapete cos’e’ il B6-13, siete degli sfigati. Ma il punto non e’ questo, che vi posso far saltare in aria come un autobus a gerusalemme, il punto e’ IL COMPLOTTO che sta dietro il sorteggio all’UTMB. Quest’anno ci siamo presentati in massa, i fratelli terzeri hanno alzato la mano per farsi vedere. Avrebbero portotato a chamonix Gioia, pace, amore, birra, figa e tutto quello che il terzo ristoro social club si porta appresso e … voi avete tagliato quella mano a tutti. Siete matti. (e siamo a 2) qui c’e’ solo l’ombra di un complotto alle spalle dello spirito terzero. Che i francesi siano un po freddi e mangia lumache lo sanno anche su marte, che poi quando vi grattate perche’ c’avete i pidocchi e le zecche e vi si scortica la pelle e viene fuori la pelle di lucertola lo so solo io e quelli che leggono ‘sto post. Siete dei rettili che si vogliono impossessare del mondo del trail. Avete venduto l’anima alla North Face che vi ha dato pacco e vi ha fatto scoreggiare fortissimo al sapore di Roquefort e adesso vi siete prostituiti per la Columbia. Chi ha sorteggiato ?? Hollande mentre guarda il culo di qualche modella della reef ??? io sono amico di penna di Julian Assange e posso manomettervi i file quando voglio, che vi ci coltivo un virus che manco l’ebola e’ cosi’ fetente. Quando vi guardo negli occhi gelidi da cecchini venuti dal futuro mi ribolle la pelle e mi si gela il cuore. Siete matti (e 3) avete escluso il gruppo piu’ meritevole di considerazione che esista sulla faccia della terra e la mia vendetta arrivera’ lenta … come il mio passo sulle montagne. E che chuck norris sia con me, tie’    

I buoni propositi dell’anno che c’e’ gia’

Che poi li faccio sempre ogni sacrosanto anno da quando ho la ragione, non li rispetto mai per svariati motivi e poi li riprendo ogni lunedi’ su due. Un insuccesso cosmico. E’ che quando stamattina sono passato sotto la pubblicita’ della converse e ho visto la tipa con scritto sul culo hi dad mi son sentito vecchio non solo perche’ tutte le mattine guardo il culo di quella pubblicita’ ma perche’ mia figlia potrebbe fottermi un paio di slip e fare lo stesso fra qualche anno. Non c’e’ piu’ da scherzare ormai e siccome ho le rughe che non riesco ad annientare con litri di olio di karite’ devo inventarmi qualcosa in sto 2015. scriversi sul culo hi dad , del resto, e’ roba seria.

In ordine non di preferenza nè di realizzazione, ci metto subito dimagrire 5 kg. Questa e’ una storia magnifica, e’ una amore spregiudicato fra me e la mia adipe. Un po’ come shrek e fiona che prima e’ bellissima poi un rospo, ma che alla fine shrek non se ne puo’ separare. Io uguale, la mia adipe e’ il mio spirito olimpico, il mio salvagente istituzionale, la mia arma segreta per scusarmi all’illustre mondo della corsa delle mie inutili prestazioni. Di fatto mi piace magna’ le zozzerie e da buon ex ultratrailer lavoro sull’endurance, un po’ tutti i giorni, non sia mai che arrivi la guerra e non abbia le calorie necessarie per affrontarla …

Scrivere anche io un libro, si l’ho detto embhe’, gia’ sono un fico pazzesco che scrivo ogni tanto un articoletto su XRun, che conosco il direttore capo se no col piffero che ci finivo dentro (mannaggia alla mafia e ai complotti internazionali) e che poi ho sto blog dellamadonna che ci fate tutti la coda per leggere i miei post. Detto cio’ se anche io scrivo un libro e me lo leggo, che male c’e’?? mica un bestseller sia chiaro, io con cricton, cussler o cooper non c’entro una mazza, un libercolo gentile che entra in punta di fivefingers e va dritto al cuore. Minchia un harmony della curs a pied … che la storia ce l’ho già, kilometro dopo kilometro, e la elaboro ogni 3 per 2 e alla fine kilometro dopo kilometro la dimentico nel tablet. 

Ebbene si, da qui non scappo, correre di piu’ e riportare un nuovo eroe nel mondo della corsa. Io sono la reincarnazione di Prefontaine de noartri rinchiuso in questo corpo alla bombolo r.i.p., devo trovare il modo di farlo uscire fuori. Non e’ una roba semplice, sia chiaro, gia mi mancano i baffi, che e’ una roba fondamentale. Poi mi mancano i tempi ed il motore centrale che e’ come mettere in competizione una porches con una zundapp da paninari. E poi sia chiaro non c’ho manco la mente per partorire le frasi geniali del baffuto. Manco mi c’avvicino. Ma celamettero’ tutta per far uscire il mito dell’Oregon.

Leggere tutte le settimane l’internazionale per primo, non sopporto di leggerlo per secondo a meta’ settimana cazzo Raffa te lo devo dire. Spiegare a mia figlia che le Wings sono delle troie coi capelli colorati e che fra qualche puntata la daranno ai pockemon per comprarsi il furby. Mandar in culo i mie colleghi tristi una volta per tutte. La vita e’ breve, nasci-mangi-bevi-corri-fai crossfit - trombi e poi crepi, da qui non si scappa eppoi non torni piu’. Quel che e’ fatto e’ fatto. L’aldila’ e’ una mussa colossale. Yeph

quello con i basettoni sono io ...