RULE, BON TON e SPIRITO TRAIL

Eccavolo mica solo l’internazionale lo puo’ fare, pertanto le mie regole dell’ultratrail

1 – cerca di correre settimanalmente tantissimi km tanto nessuno verra’ mai a misurarli … 2 – il vero ultratrailer ha almeno un’unghia dei piedi nera, se cosi’ non fosse ruba subito il monster high nail set di tua figlia e dipingitela 3 – sia chiaro che i leggins sempre di tua figlia non si possono utilizzare come pantacollant da corsa. E non ti fanno risaltare le chiappe. 4 – ogni trailer spende una fortuna in attrezzatura ed abbigliamento, tu dì sempre che li hai comprati usati in un negozio di camden town che fa fico ed hipster. 5 – corri di piu’ del fiume di parole che sprechi J

L’ultrarunning comunque e’anche una questione di stile. Fashion. Gusto estetico portato al culmine. Cheppoi io ve lo voglio proprio dire, non per addolcire le papille gustative ma per bon ton visivo, certe cose nun se possono vede’ e vi faccio anche la lista, tie’

Quel cazzo di Buff portato alla sahariana, fa schifo e’ da sfigati, manco la buff lo mette piu’ nella brochure dei modi per indossarlo. che ti risalta anche la faccia che se non sei un bel vedere teloraccomando fai la controfigura di un film horror. Il buff si porta sulla fronte da corsa in montagna bello alto, consento al massimo al poso come tergisudore ma se sono in giornata buona.

La roba attillata e’ per gente magra non per panzoni domenicali! Anche questa non me la toglie nessuno dalla testa, se hai il sixpack in bella evidenza, ma si dai esagera lo puoi fare come il torso nudo, lo accetto. Se sei leggermente overweight, cerca di camuffare con qualcosa di non troppo slimfit, ma se c’hai quel salsicciotto prominente che ti si e’ attaccato al girovita e non lo stacchi manco con i paranchi .. vesti oversize. Come i rapper nel bronx che fai piu’ bella figura. Ma poi mettiti a dieta. Cheppoi parlo io che c’ho sto coso appiccicato li che non lo tiro giu’ manco ad una carota al giorno, chessoio dove metterla quella carota mannaggia alla ciccia.

Le calze contenitive fanno anziano, le usano in geriatria. Se fai un trail corto con le calze a compressione ti abbatto con un kalashnikov che ti risveglio la campagna di russia. Manco trotsky le usava, figurati se le puoi usare tu su una 20 km. Sopra i 50 km sono ammesse purche’ variopinte. Quelle un po’ piu’ alte tipo tennista al tennis club buttale via, se le indossi hai sicuramente piu’ di 60 anni. Sfigato. Ma di base (e lo dico solo io nel 2014) il polpaccio deve rimanere libero e su calza corta. Il polpaccio e’ figo e’ un cuore rovesciato che pulsa ed e’ libero di pulsare. Se lo stringi e’ come usare un preservativo stretto, penso, mai provato pero’. Che similitudine sciocca. Grillo e parte dei 5star lo hanno sicuramente provato invece ecco perche’ sono cosi’ incavolati.

Le ghette in liguria non servono a nulla. Se fossimo nel sahara perche’ no, le potresti usare ma di sabbia sahariana in liguria non ce ne’e’ percui buttale via insieme al portaiphonne da braccio. Quello lascialo a chi va su bitume che ne ha bisogno. Eppoi in montagna si va senza ascoltare musica che se va bene ci hai messo dentro cristiano ferro. Che se avessi scelto una compilation hard rock giusto 5 minuti prima dello start la posso passare ma sicuramente hai canzoni mielose sul quanto ti vuole bene lei e quanto tu vuoi bene a lui. Il triangolo lo ha inventato renato zero e da mo’e tu sei arrivato tardi.

E per finire che e’ natale pasqua e capodanno e siamo tutti buoni (forse che forse) a me lo spirito trail mi ha stufato, mi ha riempito le bisacce, mi ha fracassato i maroni. Cioe’ anche no, ma mi spiego, tutto e’ piss an lov ci vogliamo tutti bene che sembriamo tutti usciti da una gita di comunione e liberazione poi arriva quel fetente di turno e tutti trasformati in figli’azzoccola. Questo ha fatto quello che poi ha fatto quell’altro che inchiappetta lui e incapretta lei. Quella gara ha le balise di eternit mentre le mie te le mangi nell’insalata. Quello organizza le megariunioni massoniche del trail ma solo se hai la tessera del partito mentre l’altro se ne batte la ciolla (grazie enrique di avermelo ricordato ieri sera), quello organizza i corsi serali e l’altro le ripetizioni se sei rimandato di endurance a settembre. Io raschio per primo il barile e mi pianto un chiodo nello scroto e faccio mea culpa, ma vi guardo dal basso che siete tutti senza mutande e vi dico che secondo me dobbiamo volare un pochino piu’ bassi, come i droni su gaza.

Fetenzia andiamo a correre che minchia c’ho sto pantaloncino che mi strizza i lardelli che e’ da paura J

IRUNFAR...

Ps Le scarpe le devi sporcare col fango non con le parole.